久违的冷笑话又来了～～

renzhe2000

小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪……

晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就和儿子说：“咱们数到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备———齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了…

小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．．

昨天听朋友说的．他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!!!

　前几天朋友去参加一个饭局，，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！ 另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死… 那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！

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有一天晚上小明喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只母鸭，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现原来是把大便拉在床上了。

她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面！

话说6岁小侄女很神秘地跑来跟我说：“姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！姐姐昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜捅自己！”姑父表示压力很大！！！
一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片！　　遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过。” 　　老婆一阵拳打脚踢，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”

一个同学捣乱，班主任突然说了句，你那个脑袋摇一摇，不是听见水声，就是看见火花。我们一群人没反应过来，班主任幽幽一笑，说，要么进水要么短路。

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一个男人到法院告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏边果树上结的果子，从来都没有归还过。　　 法官听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。　　 男人说：这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了！

一次，在机场候机厅等待转机，听见广播找人。扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：“乘客**们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。”

网购的花草种子，店家好心赠了包向日葵种子，出于好奇，想尝尝啥味的，但又不舍得吃，犹豫了好久，舔了舔，舔的，向日葵种子竟然是甜的，换颗再添一添，不止甜，还是五香的，这是新品种么，剥开一尝，还是熟的啊。。。。。。

当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来，我杯具了

“特别能吃苦”我相信我已经做到了前面四个字　　“五一过得真快乐”这七个字，我现在最有感触的是前六个字，最后一个字已经彻底没感觉了……

　一时尚女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被Pol．ice 拦了下来。Pol．ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？

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　前面坐着一男一女,女的在用护手霜．男的说:我也要用．．说着随即把手伸了过去．．女的看着男的毛茸茸的手说:这手还用护手霜啊？该用护发素．．

如果你有100万，买套房吧，收藏我们的爱情；　　有1万，买颗钻戒吧，见证我们的爱情；　　有0．1万，去郊游吧，放飞我们的爱情；　　有0．001万，那就买瓶水吧，浇灌我们的爱情！　　有0．00001万，那就聊聊爱情是无价的吧！

在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。　　过了一会儿，男孩突然想去厕所。　　女孩紧张的说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！” 　　男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”

在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你“。

第一次约会　　男:＂怎么迟到了？没关系的．路上堵车了吧＂　　女:＂你真好!＂　　第二次约会　　女:＂你看,外面下了这么大的雨,我真的不是故意迟到的!＂　　男:＂没关系．＂　　第三次约会　　女:＂天上下雪了,天气预报这样说的．．．＂　　男:＂．．．．．．＂　　第四次约会 女友又迟到　　男:＂天上下J⒏了？又他吗迟到＂　　女:＂天上要是真下J⒏ 那老娘立马岔开腿去外面等着．＂

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女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？” 　　爸爸：“阿姨今天不来了。” 　　女儿：“为什么？” 　　爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”

女朋友非常淑女，老妈很满意，一次来家里玩，老妈给女朋友看家里的相册，里面有张是我满月的照片，也不知道是什么附体了，女朋友指着照片里我的小JJ说：“小时候才这么点儿”。然后我们三人整整石化了半分钟。。。。

想当年,哥在读书的时候　　一个宿舍十二个人,由于长时间没有打扫　　导致木柜下面都长了蘑菇　　我们几个宿友都属于非常好吃的那种　　不知道哪里搞了个火锅,把那几个蘑菇都给下了　　结果．．12个人,放到了9个

我是班里的学习委员，今天教育局的领导来我们班里听课（重点示范班），早早来到学校，开好课件，开好话筒，看看时间还早，就上了会QQ，临上课时忘记关了。谁知．．．．．．．　　开始上课了，老师讲的很投入，我们听的很认真，领导们也很高兴，这时候，一个qq窗口抖动跳了出来．．．．我兄弟发的：“XX，小泽玛利亚出新片子了，给你种子”附带一张28都不宜的截图．．．．．．全班石化．．领导石化．．．．．

女友是公务员，和她同办公室有个大妈，上网兴趣广泛，年轻年老玩的她都喜欢。前阵子go-vern-ment机关严管上网，部门领导会不时来巡视。有次，领导再次到来，看到大妈正聚精会神看着电脑屏幕。电脑背对房间门，大妈看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，大妈果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…啊呀～”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。女友在一旁看的巨寒…

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晚自习上，老师说：别以为我不知道你们玩手机～没有人会无缘无顾的盯着自己的裤裆笑。。。

　有次一阿姨领着她九岁的儿子和我们吃饭，在我们觥帱交错之间，发现她儿子一直没动筷子，阿姨温柔的问他，你怎么不吃呢，谁知她儿子幽幽的看着她妈说，哥吃的不是饭，是寂寞。结果。。。阿姨啪啪两个大耳光，嘴中说，我让你哥，我让你哥。

　本人是一性取向正常的男人．刚刚陪一女性朋友去找我最好的哥们儿．那女人喜欢他很久了．打算表白．于是我问他．你有喜欢的人不．他答．有阿．我大惊．问是谁．他曰．远在天边近在眼前．我刚想拍那女人的肩表示祝贺．突然发现他直勾勾的看着我．．．．

某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。

我有一个同学，我们一起去考英语，我们都不会，突然就开始乱选ABCD，只见他故作镇定的从包里拿出了铅笔和骰子。。开始利用骰子抛来抛去的来选ABCD也没有什么规律。 老师看见了，就气冲冲的跑过去和他说：“同学！你作弊？！”他很无辜的回答道：“（ ⊙ o ⊙ ）啊！纳尼？！老师，I NO I NO。。”老师很疑惑问：“求解释！”他说————人算不如天算。。

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刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……

今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！

闺蜜与其男友是初恋，两个人纯洁到爆，但偶有小邪恶，甚萌～～　　圣诞节两人小聚。其男友问闺蜜：老婆像笔记本，女友像台式机，你知道区别在哪儿吗？　　闺蜜费解许久，咨询姐妹亦无果。　　其男友公布答案：笔记本可以在床上用…… 　　闺蜜脸红，姐妹黑线。

夫妻俩正在家中看电视。　　电视新闻中播放道：“现在70％的男人都希望发生婚外恋。” 　　丈夫听后，忙说：“那我一定是那30％的男人，骗人我是王八蛋！” 　　接着，新闻继续报道：“其他30％的男人已经有了婚外恋。”

话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我! 　　你怎么还不睡觉？爸爸问。　　妹妹急忙说：嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!

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我：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”女友：“想把胸部撑大！”

小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板！小保姆：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！而且，你长得也不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨问：”这也是先生说的？！”小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁李大哥说的！！

老娘：“糖醋的醋怎么写？”我：“酉昔……”老娘：“你给我说中文！”

**是权力的象征！女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行，夜姐穿上则可以征服全体wower！

太久没摸女孩手，攥个泡椒凤爪都觉得温柔纤细，舍不得往嘴里塞。

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餐馆里一位食客在喝西红柿蛋汤，突然他发现碗里有一只蚊子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蚊子这么小，它能喝多少汤呢？”

今天去吃回锅肉炒饭，盘里却没发现一丁点回锅肉，质问老板：肉呢？老板嘿嘿一笑：回锅了。

顾客：“服务员，我要的焖全鸡，怎么少了鸡大腿？”。。。服务员：“人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？”

高中时候，班里一哥们，不大，就是特老相．．．．．　　以下是他坐公交时发生的一点事情：　　高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 　　这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。　　那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的．．．．．” 　　那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。　　第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一” 　　这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了．一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了．几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

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有点想她，就发了条短信：“Think you．” 她回了一条：“I too．” 当时就内牛满面了．．．．．．多般配的两个银！

“看新闻了么？鲁迅儿子姓周！” 小寒：“鲁迅是笔名，本人姓周。” 小明：“蒙tm谁呢！周迅是女的！”
小学5年级的时候中午跑到学校后面的油菜地里打俄罗斯方块（怕同学抢我的玩,油菜刚开花,很香很隐蔽）,结果看见两个老师在里面打架,打得很厉害,衣服全都打掉了,男老师压在女老师上面打,打的女老师直叫唤,我一看不得了了,赶紧跑回学校叫班主任说油菜地有个老师快被别人打死了,班主任赶紧叫了七八个老师跑过去救人,结果,一个去救人的男老师把打女老师的那个男老师打得跪地求饶,后来不知道为什么老师都不太喜欢我!

大学的一个舍友A，初恋男友劈腿，小三同学恰好还是一个学院的，被她发现后决绝地分手了。　　分手后没几天学院举办元旦晚会，我们宿舍去的时候晚会就快要开始了。刚出电梯口到达会场却在茫茫人海中我们赫然发现此女的前男友正抱着其转正小三的肩膀坐在前排亲密地窃窃私语。我们五个齐刷刷看向A，只见此女脸色不好满眼怒火便有意带她回去。却见此女拨开众人径直向前排走去，顺手还扯了装饰在门洞上的两个气球。待走到那两人身边时瞬间捏爆气球，全场的喧哗戛然而止，齐刷刷盯向一个方向。此女此时很镇定地转过头跟我们大声喊，你们看到了么，便宜货就是贱，这么快就爆（抱）上了。。。。。　　爆上了。。。。。　　抱上了。。。。。

我平时就是一个大马哈的人。BF和我是一个工厂的。我的办公区在楼下，他的办公区在楼上，在公司我们很少说话，因为工厂里面不是很推崇这样的恋爱关系。也怕被别人YY。平时我们在公司都装不认识。因为我的部门和他的部门也没什么往来。平时我们都会互相发个短信之类的。今天杯具了。。姐一大早可能有点睡眠不足。直接发了条短信问他，你想媳妇了吗。想的话下来给媳妇亲一个。。一大早睡眼惺忪，直接发老板手机里了。。　　老板是个老头子。收到短信后立马从办公室出来。老板的办公室在我的隔壁，他走出来似笑非笑的问我。你要亲我吗？那我回去刷牙了。你等我啊。。　　姐解释不是发给他的。是发给男朋友的、。他一脸的猥琐样。让姐死的心都有了。。我一大早至于这么糟践我自己吗。。。