为什么说养宠物是在享受「高利贷式快乐」？

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我家大黄10月20号去喵星了。从四个月养到七岁。一点征兆都没有。明明早上上班前我给它喂食换水，它还活蹦乱跳的。下班到家已经凉透了。从它的小饭盆里消耗的猫粮来看，可能在我上班之后的两个小时左右，大黄就死了。它看起来其实很安详。侧躺着，姿势舒展得就像睡着了一样。除了小鼻子下面有几颗透明的鼻涕泡，身上再没有其它分泌物。我猜它的死因可能是由于肥胖导致的三高心脏病心梗之类能猝死的疾病。不知道它走的时候痛不痛苦，不知道它有没有对着空荡荡的卧室哀嚎挣扎想妈妈。我有多难过呢？你们见过搞笑视频里的泼妇骂街或者买不到心爱玩具躺在超市地上大哭的熊孩子吗？拍着大腿跺着脚坐地上哭嚎的那种？那就是最初确定大黄死了的我。当时脑子里拼凑不出什么完整的话，一直哭一直哭，跺着脚重复着“唉呀”“怎么办啊”“大黄死了”。哭到半夜累了睡着了，第二天继续哭。班也上不了。大姨妈也不正常，星星点点像没来一样。吃不好睡不好，每天就是哭。甚至一个礼拜的时间长了几根白头发。再上班的时候，有任务的时候还可以正常处理。下了班打车回家坐在车上眼泪也止不住的流。也没有刻意去想什么，就是很难过很难过。每天早上醒了没有大黄嗷嗷叫，求喂食求摸摸，安静的让人不适应。每天早上醒来意识到这样的场景，都要再哭一场。印象中这么难过的时候只有两次：一次是小时候第一次失恋，一次是奶奶去世。那几天我看煤球儿和灰胖子都不顺眼。给它们添饭喂零食会想，大黄再也吃不到了。你们也别吃了。那几天真的没心情喂它们好吃的。有人安慰我“不是还有两只吗”？对啊，我还有两只猫，可它们不是大黄啊。不是那个超级爱粘着我的妈宝猫啊。我总是后悔，大黄去喵星的前几天，想吃花瓶里的几朵花，被我拍了一下脑门儿给撵走了。我上班那天早上，它伸过头来蹭蹭我，我着急也没抱抱它。甚至上班关门的前一秒，我回头说“妈妈去上班啦～”时，眼睛看的是煤球儿而不是大黄。我原来以为我是害怕尸体的，但是那天，我把它抱在怀里很久，不舍得把他包起来。跟它说了很多话。给他擦身体擦耳朵梳毛毛。它的小肚皮还是软软的，连毛的手感都是一样的。明明什么都没变，为什么不能再活过来呢？伤心难过是真的。但是我不认可“高利贷式快乐”这种说法。猫猫带给我的快乐和治愈是真实的，是我原定生活之外的。是我不养猫就永远不会获得的。但是悲伤是我对猫猫的爱，不是我付给它们的利息。我在养它们的时候并没有考虑过付出和回报，快乐和代价。我爱小猫，仅此而已。